今天，又過得有點糟。
很想哭，很想叫，但是都沒有這麼做。想哭，卻哭不出來，可能是我淚腺發育有問題；想叫，卻又怕吵到同學或鄰居，我很確定我的聲帶功能很正常。
晚上在圖書館晚自習，想著一整天眾多繁雜的事情。想著想著，身體卻漸漸的不舒服，一陣頭暈目眩……我看了看手表，媽呀，才六點五十幾分，距離圖書館開鐵門的八點鐘還有好長的一段時間，而我的頭卻越來越暈、身體越來越不舒服，我試著小睡片刻，但沒有效果，反而更糟。因此，我鼓起了勇氣，拖著已經弱到不行的身軀，從最後一排的自習位子，走到最前面的監自習老師，請他讓我早點走，因為再待下去，我會撐不住──至少我這麼覺得。
幸好，老師看到我不對勁，也帶我下樓去，親自開鐵門放我走。不過，離開了學校到轉運站，卻又是讓我站在七號月台罰站四十分鐘──應該說「折磨我四十分鐘」會比較恰當，根本就是完全靠著自己的意志力站在潔白的地面上。
一坐上車，我直接陷入沉沉的昏睡，但快要到站時，我卻自動的醒來，這讓我很訝異，看來我的生理時鐘還沒壞掉。下了車，天空降下綿綿細雨，我有點不想撐傘，因為把傘打開要花好大的一番力氣，對那時候來說的我是如此。然而我還是乖乖的把它張開，吃力的舉起……我不想要變禿頭，也不想感冒。
看著要通往我家社區陡峭的斜坡，我傻楞楞的站在入口處。平常咻咻咻，三兩下就走到最頂端；今天我卻覺得有些吃力，有點爬不上去。慢慢的走、慢慢的走，原本三分鐘的爬坡路走了十五分鐘左右，還氣喘如牛。
回到家，直接癱在深藍色的沙發上，閉上眼睛，想像自己在海裡潛水，水的浮力讓我重量減輕，五顏六色的珊瑚，清澈溫暖的海水，熱帶魚無憂無慮的在身旁游來游去，笑著我這個傻蛋為什麼被細瑣的事煩繞著。我突然驚醒，那些魚是對的！我為什麼要杞人憂天，煩死自己呢？
人生不如意十之八九，如果天天都有不順心的事，不就煩到死為止？民初的于右任先生有寫過一副對聯：「少思八九，常想一二」，國文老師昨天還是前天講的我還記得。聯中的八九就是指不如意之事，一二就是剩下順心的事情，所以這對聯的意思就是要人們多往好方面想，不要一直往壞的面向鑽去。
那，要怎麼往好處想？對天生樂觀的朋友，這比吃飯還要容易，可是對我這個悲觀的人，沒辦法這麼做，因為坦白來說，我不會、我不知道該怎麼往好處想。這讓我傷透腦筋，總不能讓我的心情糟糕下去吧？身體狀況已經夠糟了。
忽然間靈機一動，閃過一個念頭：何不放逐自己？
中國古代不少名人都有被貶到荒郊野外，鳥不生蛋的地方去當官。像是蘇軾，當官時得罪到很多人，而被貶到離京城幾百里遠外的小地方，最遠還到宋代低度開發的儋州（海南島）去，雖然不得志，還是寫出不少大家能朗朗上口的文句，那我為什麼不也把自己放逐到精神的邊疆呢？
「適當的留白，會讓畫面更漂亮」有個美術老師這麼說過，我想我所謂的放逐自我，最簡單來說應該就是「放空」，就是留白。當腦袋裡有太多煩不完的事情時，就像電腦的記憶體滿載一樣，有極大的機會被自己給燒壞。這時就是放空的時候最需要的時候。
看著客廳窗外的天空，短時間內不會停的雨還是繼續下著，我開始放空，什麼都不想，什麼都不管，就我自己一個人。
當我活得越久，發現身邊的人們的心機越來越加重。「學長，你看起來根本就不會有心機。」有一次學弟對著我這麼說，我是抵死也不承認，甚至事一直反駁他的論點。現在想想，是呀，相較於其他人，我真是太沒有心機了，是吧？一直被傷害，應該就是因為我心機不足，或者說，看不出別人的心機何在。有種衝動，想去考心理系。做什麼？希望可以向美國的影集「謊言終結者（Lie to Me）」的主角卡爾‧萊曼博士一樣，可以由表情和動作，一眼看穿人是否在說謊，有沒有再隱藏任何事情，甚至是看透那人的想法。
半夜一點多，爸爸叫我好去睡了，而我也心中也舒暢了許多，偶爾讓自己逃離紅塵間的紛紛擾擾，也不錯。但是可悲的是，臺灣有不少人和我一樣，一時間想不開，自己和自己過不去，卻選擇了自殺或自殘。我不否認我想過前者，我沒做是因為我認為這很蠢，蠢極了。
想想看，當自殘、自殺後，得到了什麼？什麼也沒有！老梗的一句話：「退一步海闊天空」真的是如此。暫時離開讓自己煩燥的環境或事情，轉移個地方、換個心境，靜下心來，不要想任何東西，自我放逐一下，這世界也沒那麼遭嘛！牙一咬，就撐過去了嘛。新聞上曾經廣泛討論的一句話：「關關難過關關過」，這不就只是漫長的人生旅途中的一個小關卡嗎？如果人生過得太過順遂，還有什麼好玩的？套一句電影唐伯虎點秋香周星馳在裡頭的一個臺詞：「人生大起大落的，真是太刺激啦！」難道不是嗎？
政府真的應該要好好的推廣一下「自我放逐」的好處，說不定臺灣的憂鬱症人口會減少，自殺自殘率應該也會大大下降吧！
晚安了！（或者是早安）
莫斯特11.21.10補
莫斯特在臺協會 